头高，长得俊，博士生，北京户口。这是一个北京老太太给北京女儿颁发的择偶标准。如果你有心想当个北京女婿，想借此混入伟大的祖国首都—北京遛圈，想娶个北京老婆没事能看看天安门广场升升国旗的。那么你得报以认真严谨得态度仔细学习上面这择偶四条标准，不能说这个标准代表了所有的北京人择偶想法，但至少也包括了绝大一部分人。括弧：这里所说的北京人是指：有北京户口的，北漂的算不得北京人，一开什么大会就把你从北京往别的地方赶的，那样的算不得北京人。


如果你条件都符合，你看到这，我知道你是来看热闹的。如果你有老婆了，你看到这，我知道你要被老婆抽了。如果你条件完全不符，又王八吃了秤砣，死了心的想娶这个北京姑娘的话，那么好吧，您辛苦了，请允许我为您坚定的决心而敬礼，鼓掌。鼓掌完毕，请往下看。


个头矮了，没关系，还能发育的，赶紧去打篮球，没了命的天天就是跳。过了发育年龄的吃增高药，什么贵吃什么，也能窜点。实在不行，非这个姑娘不娶了的，就去个大医院，塞两个大红包给医师，让他锤子砸准点。一咬牙一放屁，把腿骨砸断了重新接上，养好了一年后又是一条好汉，而且是高了七，八厘米的好汉，从形体上说是更好汉了。

长的丑的，更没关系了。脸大的吸脂，鼻子不挺的去隆鼻，皮肤松松垮垮的就从腮帮子底下打两针肉度杆菌。如果咱今天就是和这个北京姑娘扛上了，那就赶紧从床底下掏存折，把存款都取出来，办签证，飞韩国。拖着你刚砸断要增高的腿，顺便带着姑娘和姑娘她妈最喜欢的男明星的照片，去亚洲整容最发达的国家去改头换面去吧。这可是名副其实的改头换面。此环节最大的难点在于，你要提前搞好情报工作，得知道姑娘和姑娘她妈喜欢得最好是一个明星，或者喜欢俩明星但长得类型差不多。如果你得知，姑娘喜欢李咏，姑娘她妈喜欢赵本山，劝君慎重行事，以免被韩国人笑话咱们国人的审美标准。如果你明知整出来像李咏像赵本山，你还是要去韩国整，那为了祖国的声誉，请您飞赴韩国之前，苦练日语，去到韩国后，管好自己的嘴，一个中国字也别蹦出来，免得给我们国人丢人。


如果你只是小学毕业，如果你已经砸断了腿，如果你已经整过了容。哥们，你就更要坚持住了，不能因为自己是小学毕业，就妄自菲薄，看见博士生三个字吓的就哗哗冒汗。把汗擦干净了，拿出手机，按照大街小巷和电线杆子上面的小广告或者手机短信收信箱里的短信提示，给办假文凭的打个电话吧。悠着点，你一下从小学生整到院士不好，就给自己买个博士后，见到姑娘他妈后，千万要努力做谦虚状，说神五的上天，咱只是做出了一点点小小的贡献而已。


到了最紧要的关头了，四个条件，完成三个了。只剩下最后这一个条件了，其实也怪你点背，生在中国，要是换个国家，没户口这说法，择偶就三标准了。也就不用为这第四个标准—北京户口而犯愁了。但既然要娶了，咱就做到底了，估计这么三样折腾下来，你也没钱了。没办法抢吧，抢次银行抢个三百万，或者买个彩票，中了三百万后，去北京的工商局和税务所去吧，把钱一分不剩的都给他们。凡纳税额超过300 万元的工商业主就可以在北京落个户口了。此环节难度实在太大，如果你真的成功了，那么请再往下看一段。


好了，恭喜你，你已经完全从“个头矮，长得丑，小学文化，农村户口”的四无青年，蜕变成为了一个“个头高，长得俊，博士生，北京户口”的四有青年了。已经有资格迎娶北京姑娘，讨好北京丈母娘了,是的，你通关了。但哥们，既然咱们都已经“个头高，长得俊，博士生，北京户口”了，是不是也应该咱们提条件了，诸如“年轻，貌美，身材好，家境好”之类的，想想咱们为了达到标准吃的苦，遭的罪，也不能让北京姑娘就这么轻松的嫁过来了啊。